千萬撐著別笑

千萬撐著別笑
   
+ V8 ^% \9 [& s$ [7 l" P- q    1、買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
   
5 A0 {8 x9 u+ l    2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺上有兩個外國友人在我前面結(jié)賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
  u( F, t( a& ?. U. _6 k% u   
    3、由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手??？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。?！鳖D時，全班鴉雀無聲。。。
   
    4、那還是小學一年級的事了,現(xiàn)在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業(yè),曰:誰先寫完當天的作業(yè)就可以先回家!老師自己在講臺改作業(yè)!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家, 心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應(yīng)了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發(fā)現(xiàn)是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
% N$ r$ ~9 Z$ U5 n, c, R   
    5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包??！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經(jīng)如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關(guān)。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經(jīng)不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
   
6 o1 Z7 s8 `* W; b7 g4 A$ x% [    6、新生開學軍訓(xùn),大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
    離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.
5 H* k8 i8 S! U$ e   
! s2 M1 \) _+ i0 F  b5 z1 O    7、上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀. 是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了....!
    ..........
6 X4 ~- B6 v4 t6 }1 d! l    那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
  [8 c1 N( f6 S! r( h   
    8、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
   
; \1 e" @! p2 `" s5 r5 B. T    9、高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧?！碑敃r我被訓(xùn)得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……
   
5 t1 y0 D3 b! [* }    10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
- \: Z( R7 C( ?( T" N  Y% f3 Y   
    11、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
$ L+ H) Q9 q8 u6 }% r) x  ?   
    12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
   
    13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB?！比嚤?，后來那色狼就在下一站下車了.
   
; E7 d% V& {, g0 e    14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設(shè)施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
; N% c/ m( h! V, h% ^    一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結(jié)果手機被沖走了……
8 ~9 m! i" T( A$ U9 r" i. A. b   
    15、甲：我的頭像牛B嗎？
    乙：像
: J3 G; Z* @; y, J8 C; ~   
    16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開?！?font class="jammer">9 }" L, F2 J# f* c) @
   
    17、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
- u7 \6 [$ W4 K% J   
: C/ Y& g* c/ \* Q# V    18、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
    一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們?nèi)巳バl(wèi)生間,下水道堵了,導(dǎo)致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"
2 `$ j: j# Z. s6 e5 k    話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
   
    19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?/td>

支持一下  

哈哈,頂你了哦.

呵呵,明白了